Suur (melk) Druiwe

Glass-of-milk-2009Jy weet mos as jy in die oggend opstaan en nog voor jy ordentlik wakker is maak jy die yskas oop, neem die bottel melk, vat ‘n GROOT sluk en verstik die volgende oomblik aan die suur?  Ok, dis nie regtig wat ek doen nie, en ek hoop van harte jy ook nie (wel, ten minste die van julle by wie ek al koffie gedrink het! En dit sluit my haarkappers in).  Ten spyte van die feit dat ek op my eie bly is ek baie ordentlik en gril in elk geval bietjie vir die uit die bottel/blikkie drink ding.

Maar dis nie eintlik waaroor ek wil skryf nie.

Elke week gaan koop ek melk.  En dit is nie so maklik soos gryp ‘n bottel en daar gaan jy nie.  Die prys van ‘n 2 liter wissel van R15 na R22.  Een liter is te min vir ‘n week, twee liter te veel.  En dan is daar die kwessie van ‘n vervaldatum.  Sien, daar is baie dinge wat ‘n mens in ag moet neem voor jy op ‘n bottel besluit.

As winkeleienaar is jy regtig stupid as jy twee bottels langs mekaar sit, die een se vervaldatum die 18de, die ander die 26ste.  Natuurlik gaan ek mos die een vat wat my langer gaan hou!  Ek het al te veel keer in die jare wat ek in my plekkie bly amper aan melkvergiftiging ontkom omdat ek die aand voor die melk se vervaldatum probeer om alles op te drink.  Glo my, net die eerste 250ml is lekker, daarna voel jy net soos ‘n dik baba.

So dit sit my toe aan die wonder.  Hoe weet melk wanneer om te verval?  Ek meen, kan melk lees? Want eerlikwaar, ek het al ‘n paar keer melk gekry wat moed opgegee het voor sy datum, maar ek het nog nooit melk gekry wat so ‘n kanniedood is dat hy dit actually vir nog ‘n dag of 3 kan maak nie.

Ok, bygesê, ek probeer hard om te spaar, so gee nou ook nie die arme melk kans om homself te bewys nie, vandaar my melk binge episodes.

En regtig, ek het nie eintlik tyd om te sit en wonder oor melk wat kan lees nie, maar dit ontstig my bietjie dat daar enigiets buiten myself en die delicious monster in my plek is wat lewe!

So… vegans drink mos nie melk nie ne?

 

Klein Gelukkies

ricoffyEendag sit ek so by die werk, toe ‘n kollega skielik voor my staan met ‘n toe blik koffie.  Ricoffy, want by meeste werkplekke is dit die eerste poging tot besparing.  Sy hou dit na my uit.  En ek pik amper ‘n traantjie weg oor die mooi gebaar. Want sien, ek het lank terug vir haar genoem dat ek mal is oor die reuk wat jy kry as jy ‘n blik koffie vir die eerste keer oopmaak.

Jare terug hoor ek ‘n gewerskaf buite my voordeur.  Nuuskierig loer ek uit, en sien my buurman.  Met die oopmaak van die voordeur sien ek ‘n blikkie verf, maar hy is weg.  Ek stap uit, en sien tot my verbasing hy is besig om met ‘n handbesem my vensterbank af te vee.  Op my vraag oor wat hy doen is sy antwoord bloot dat hy sy vensterbank netjies geverf het, en dat hy nog verf oorhet, so hy wil sommer gou myne ook verf.

Nou die dag is ek vir ‘n kuiertjie by vriende. Na ‘n lekker ete en met alles weggepak maak my vriendin die yskas oop en haal vir my ‘n steri stumpie uit. Want dit is my gunsteling.

Eergister ry ek huistoe van die werk af.  Dit is Maandag en die verkeer is soos gewoonlik belaglik.  Almal wil vinnig by die huis kom, en dit is elke man vir homself.  Ek staan en wag by ‘n robot vir ‘n beurt, en kry die tannie in die aankomende verkeer jammer.  Daar is net nooit ‘n gaping vir haar om ook in die vloei te kom nie.  Die volgende oomblik ry ‘n taxi so dwars hier voor ons almal in.  Onmiddellik is dit toeters wat geblaas word en tekens wat gewys word.  En net daar kry die tannie haar gaping. Ek kon die taxi drywer se glimlag sien.

So as jy iemand se dag radikaal kan beter maak, sonder baie geld…. waarvoor wag jy?

Ontbyt Opwinding

image

Ek hou van uiteet, nogals baie!  Nie dat ek dit gereeld doen nie, ek wil hê dit moet opwindend bly, en nie ‘n gewoonte raak nie.  En my gunsteling is ontbyt.  Ek sal ontbyt eet vir middagete, vir aandete, vir brunch, vir tee… En as ontbyt nie reeds ontbyt was nie sou ek dit ook verander het na ontbyt toe. En niks fancy nie, toast en ‘n eiertjie, dalk chippies & bacon as ek vrygewig voel, maar defnitief koffie. Ek dink ek is seker in die oggend gebore.

Nou hier naby my is ‘n klein restaurantjie.  Dis ook ‘n drive-in en by tye ‘n bar.  Dit blyk ‘n familiebesigheid te wees, want die oom noem almal ‘my meisiekind’. Die plekkie se grootste trekpleister is verseker sy pryse, dis spotgoedkoop! R60 vir 4 hamburgers & chips.  Heel skaflik.

So het hulle ‘n HUGE ontbyt (eiers, toast, bacon, chips, tamatie, uie, pattie, boerewors & koffie) vir R35. En dis mos nou asof dit gemaak is vir my! Ek het toe hoeka lanklaas uitgeëet, het niks wat my jaag nie, en daai advertensie roep my.  So gaan ek vir ‘n Sondagoggend ontbyt.

Nou as jy by ‘n plek instap op ‘n Sondag 9:30, en in die hoek sit ‘n outjie met ‘n bier vir jou en loer, dan draai jy om en stap uit. As dit klink of daar ‘n tribal spitbraai van een van die personeel plaasvind in die kombuis, dan staan jy op en loop! As die waitress besluit dis te stil, en dan Stamp Jou Mielie Treffers 2003 opsit, dan is dit waaragtig ‘n teken dat jy die verkeerde dag gekies het!

Maar nee, Adéle is een van daai tipiese Afrikaanse mense wat tog maar net te dankbaar is vir ‘n bietjie diens, al beteken dit die waitress bied vriendelik aan om jou koffie te ruil vir ‘n Black Label (ek het decline).

Wel, om ‘n lang storie en groot ontbyt kort te knip, dit was heel lekker.  Die groepie rooikop ooms in die hoek moes nou wel mekaar uit die booth uit help, ek weet nie of dit ‘n manne ding is, en of hulle net te lank gesit het en toe bietjie geset het nie.  Die vroegoggend bierdrinker het vir 4 biere betaal toe hy loop, dit was 10am.  Die waitress het begin vensters was terwyl ek eet, en by elke liewe een vir my gewaai as sy klaar is, ek reken sy het haar werk getoets.

En terwyl ek met my rekening (‘n A5 papier met ‘R35’ daarop geskryf) sit en wag kom ‘n baie ou tannie in. Sy is so oud, sy het in twee tafels vasgeloop, dra super dik brille, het ‘n crimplene rok aan en praat in ‘n Shakespeare-agtige manier. Die volgende oomblik gooi sy my persepsie egter helemal omvêr toe sy vir die waitress (wat ook ‘n vaardige vensterwasser is) vertel dat sy haar op Facebook geadd het.  En net daar gee sy vir die waitress ‘n les in die nuwe Timeline en hoe om fotos van haar foon af op te laai.

My mond het oopgehang.

En dit was maar net ontbyt.  Kan jy imagine hoe opwindend middagete kan wees?

En jou hemel?

‘n Ruk terug sit en wag ek by ‘n garage dat hulle klaarmaak met my kar. Tydskrifte by die plekke is gewoonlik jare oud, so ek sit en kyk toe maar mense. Daar is heelwat ouens in blou overalls wat aan karre werk, maar een man vang my oog. Hy was pas klaar met die kar voor hom, en het met sy hande op sy heupe ‘n entjie terug gestaan om sy werk te aanskou. En sy oë het geblink, en hy het breed geglimlag. Jy kon sommer sien hy is mal oor sy werk, en verskriklik trots op wat hy doen. Niemand het enige ophef daaroor gemaak nie, maar hy was in sy eie hemel.

Een Saterdag glip ek gou vinnig by die winkels in, en na ek al my goedjies gekry het, gaan sit ek gou by die Wimpy vir ‘n koffie. By die tafeltjie langs my sit ‘n vrou met haar bejaarde man. Die ou tannie lyk opgewonde, en toe hulle die bordjie warm chips voor haar neersit gryp sy onmiddellik ene en druk dit in haar mond. Die ogies gaan toe, en sy maak sulke mmm mmm klankies. Vergete is almal rondom haar, want sy is in haar eie hemel.

Ek neem eendag ‘n kleintjie uit op ‘n droom, en weet sy wil vreeslik graag die see sien. In haar kort lewetjie is sy al deur soveel pyn, so dat sy nie sommer meer glimlag nie. Na ‘n verskeidenheid van aktiwiteite, neem ek haar toe na die strand toe. En toe sy haar voete vir die eerste keer in die water sit, kry sy so ‘n groot glimlag op haar gesig dat ek moet hard sluk aan die knop in my keel. Sy gooi haar kop agteroor, en lag uitbundig. Sy het haar hemel gevind. Nou wonder ek. Het jy al jou hemel gevind?

‘n Social op die internet

Ek onthou nog hoe opgewonde ek was toe ek internet by my huis gekry het, en ook ‘n Facebook profiel kon begin.  Uiteindelik kon ek mense vriende noem wat ek nog nooit ‘n woord mee gepraat het nie!  Ek kan elke oomblik, van elke vriend (en nie-vriend) herleef, asof ek daar is, asof ek daar wou wees, en asof ek welkom is daar.

Uiteindelik weet ek waar my vriende (en nie-vriende) elke dag is, wat hulle vir aandete gehad het, en sommer ook dat dit vandag die 3de anniversary is van die dag toe hulle kat vir die eerste keer uit die toiletbak gedrink het.  Saam raak ons opgewonde oor ‘n nuwe eetkamertafel wat gekoop is, by mense wat jy nie ken nie, by ‘n plek waar jy nognie was nie.

Ek kon fotos kyk van troues waarheen ek nie genooi was nie, en as ‘n bonus ook fotos van gras, stoptekens, skoene en motors.  Daar is fotos van honde en katte en kinders, net vir ingeval jy ooit by die mense se huis kom, dat jy nou nie vir Pietie met Jannie misgis nie.  Fotos van kinders is so volop, mens raak deurmekaar! Toe ek nou die dag vir die eerste keer ‘n ‘vriendin’ se dogtertjie sien was my eerste reaksie “maar het jy nie ‘n seuntjie op Facebook gehad nie?”

En dan kry jy daai albums, getiteld “ons ete by die spur” wat propvol is met 489 fotos van die keer toe einste Pietie uitgevat is vir ‘n random hamburger by die Spur in Voortrekkerweg.  Daar is geen snaakse goed soos verjaarsdag sterretjies nie, net 489 fotos vol glimlagte en mense wat baie duidelik ‘n wonderlike tyd het!  Ek wonder of hulle ooit die hamburgers geëet het?

Op Facebook kan ons plase en restaurante besit, die wêreld red van gangsters en vir jou vriende varke present gee.  Jy weet ook presies wanneer is dit ‘gee-jou-baas-‘n-drukkie-dag’ of ‘was-jou-buurman-se-motor-dag”.

Met Facebook is ons ook almal bietjie verander.  Skielik word wat jy van jouself dink gemeet aan die hoeveelheid ‘likes’ wat jou gedagtes kry.  Jy worry as niemand jou nuutste foto like nie, is ek dalk vet op die foto, gee iemand nog om vir my, ek moet emmigreer!  En ek sal maar nie begin met hoe passief agressief ons almal nou is nie, ja, jy weet van wie ek praat, en wag maar, ek gaan jou kry!

En toe ek my eerste blackberry kry het ek by Twitter aangesluit.  Nou daai is nou eers freaky! Jy volg honderde mense wat jy gladnie ken nie, en heel moontlik nooit sal ontmoet nie.  Jy volg hulle! Soos ‘n stalker en lees wat hulle geëet het, hoeveel keer hulle in die nag opgestaan het om toilet toe te gaan en kan sien presies waar in hulle huise hulle rondbeweeg met al die foursquare checkins.

Nou hoop ek nie ek het dalk op tone getrap nie.  Ek gaan nie my Facebook of Twitter profiles toemaak nie.  Daarvoor geniet ek dit te veel.  Daar is gelukkig die opsie om mense te ‘hide’, en dis tog lekker om te sien as vriende lekker goed doen.

Mag ons lewens tog eendag so opwindend wees as wat ons dit op Facebook laat klink…

Dinge

Dit is vir my baie interessant om in mense se huise te kom, en te sien watse ‘dinge’ hulle het.  En ek bedoel nou niks weird nie, goed soos yskaste en mikrogolwe en stowe en wasmasjiene.  Jy weet.  Al daai goed wat ons lewens so bietjie makliker moes maak.  En ek onthou toe ons op skool was, hoe ons gedink het die wêreld gaan lyk by 2012.  Karre wat vlieg en ‘n robot in jou kombuis wat alles doen.  Ons het verseker nie gedink ons gaan steeds yskaste, mikrogolwe en stowe hê nie.

As ek my nou self moet indink ‘n hele paar dekades terug, voor daar stowe was, dan sien ek nogals hoe mense vure maak en hulle kos daarop gaar maak, en die wat bietjie meer styl, klas en geld het, gebruik gas.  Maar toe kom elektrisiteit, en met die draai van ‘n knoppie het jy ‘n warm plaat.

En wat doen mense nou?  Ons bou braaikamers sodat ons ons kos op vure kan gaarmaak, en vervang die elektriese stowe met gas.  Wat dan nou van al ons wonderlike uitvindsels?

Yskaste is amper dieselfde.  Dit was veronderstel om kos ‘n bietjie langer te laat hou.  Ons het egter nie opgehou om ingelegde botteltjies te maak en by kersmarkte te verkoop nie, en die kos wat ons deesdae in die winkels koop is so vol preserveermiddels, dit het amper nie eers ‘n yskas nodig nie.  As jy enigsins twyfel oor daai ene, gaan kyk hoe lank kan jy ‘n McDonalds burger laat hou…

En dit is deesdae die in ding om yskaste te hê wat lyk asof hulle van die eerstes is wat gemaak is.  Ek praat natuurlik van SMEG.  Regtig?  Hoekom wil mens so baie geld spandeer op ‘n yskas wat lyk asof dit oud is?  En jy weet natuurlik dat as jy nou hierdie yskas (wat OUD lyk) het, dan gaan jy nie meer geld oorhê om kos in te sit nie?  Of mis ek nou die punt van ‘n yskas?

Ketels ook maar… Dit blyk deesdae die in ding te wees om een van daai fluit-ketels te hê wat jy op jou gasstoof kan neersit.  Dan moet jy tog net jou Voortrekker kappie onthou.

Oh, en blykbaar is die kleur van jou ‘dinge’ ook belangrik.  Maak ‘n silwer mikrogolf jou kos vinniger gaar?  Was ‘n silwer wasmasjien jou klere skoner?  En hou ‘n silwer yskas jou kos langer vars?  Ek twyfel.

Onwillekeurig kyk ek na my ‘dinge’.  Hulle is almal wit (want dis toevallig ook goedkoper as silwer) en werk heel fine.  My stoof is ‘n ou kalant, maar laat gelukkig nie meer goed flop nie.  Ek dink ons moes mekaar net eers leer ken in daai eerste jaar.  Die ketel kom nog van universiteit af, en die mikrogolf werk nog al die pad van dag 1 af.

En my yskas, sjoe, hy is smart!  Nie net hou hy kos koud nie, hy maak ook sy eie crushed ice!!  Elke 6 maande kan jy maar net met ‘n spatula in die vriesdeel inklim, dan skraap jy pragtige crushed ice van die kante af.

Lekker!

 

In die sak (In the bag)

Ek het ingeskryf vir ‘n heel interessante kompetisie. Jy kan ‘n handsak wen wat eintlik ‘n kamerasak is. Nogals mooi, en stylish, en ek hoop nogals ek wen die outjie. Om te wen moet jy 5 items noem wat jy in die handsak sal sit. Dit het natuurlik my brein in ‘n kreatiewe rigting gestoot (aangesien hy nie meer enigsins ‘werk’ wil dink nie) en ek het opgekom met ‘n lysie van wat ek dink in jou handsak moet wees. Meer as 5, maar bygesê, dis ‘n moewiese groot handsak!

1. Knoffel
Die wêreld wemel van die vampires. Hulle is orals. Selfs in die flieks en in boeke. Partykeer vang jou oog ‘n refleksie, en dit is heel moontlik net nog een wat ‘sparkle’. Knoffel sal jou beskerm.

2. Duct Tape
En dit moet die silver ene wees, enige ander tape is te swak. Duct tape maak alles wat los is, en vas moet wees, reg. En dit kan handig te pas kom as jy smag na stilte…

3. ‘n BIC Click Pen
Almal soek altyd ‘n pen. Die meisie agter die till, die petroljoggie en die ou wat jou blomme of Kalahari pakkie aflewer. Maak seker dis ‘n click pen, dan kan jy dit as ‘n wapen gebruik. Die irriterende click kan massas mense verwilder.

4. Foto van ‘n hond
Enige hond. Maak nie saak of dit joune is of nie. Hoe kleiner, hoe beter. Dit is ‘n conversation starter, en as jy by ‘n funksie land en jy en die vreemde dude langs jou het niks meer vir mekaar te sê nie, haal net die foto uit. Bang!

5. ‘n Plastiek Rekkie
Jy kan nie stry nie, maar die tyd loop vinniger as jy iets het om met jou hande te doen. ‘n Rekkie kan daarmee help. Dis ook wonderlik om een te ontdek in jou handsak as dit so vreeslik warm is, en jou haarkapper het gesê jou hare lyk mooier los.

6. Koeverte
Koeverte is beter as notaboekies. Jy kan nie jou geld in ‘n notapapiertjie toedraai as die teller nie vir jou ‘n koevert gee nie. Maar jy kan skryf op ‘n koevert.

7. ‘n Hubbly Charcoal blokkie
Dit klink dalk random, maar wat gaan gebeur as jy ewe skielik in die middel van die bos land en dit raak donker, en jy soek warmte, lig en iets om jou koffie op warm te maak? So ‘n kooltjie kan dalk net help. Onthou net ‘n lighter of vuurhoutjies.

8. Steakmesse
Nie net sal jy die hero wees as julle op ‘n piekniek gaan, en iemand het die messe vergeet nie, maar as jy ooit uit ‘n warm lugballon spring, en in Kenia se serengeti land, gaan jy baie bly wees oor daai steakmesse in jou handsak!

9. Skoon heel onderklere
Hierdie moet ‘n standaard item wees. Almal is tog baie gesteld daarop om nooit met stukkende/vuil onderklere die huis te verlaat nie, want wat as jy in ‘n ongeluk is? Wel, hierdie behoort tog die probleem op te los of hoe?

10. ‘n Vyfsent stuk
Jy gaan dit heel moontlik nooit gebruik nie, maar nou het jy iets om uit te pluk en te wys as jy weer vir die outjie wat bedel by die robot vertel ‘I’ve really got nothing with me’.

Nou moet ek net daai handsak wen!

Die Ooswoud… ‘n storie van oudword, kots en ‘n taai toilet

Ek het nog altyd gewonder hoe jy weet wanneer jy nou oud is.  Daar is tog nêrens ‘n defnitiewe ouderdom opgeteken waar jy ‘n “Ek is oud” sertifikaat kry by ‘n vervelige funksie, met mense in crimplene rokke, en waar alles ruik na Vicks nie.

Nou die aand het ek egter gevrees ek is nou oud.

Na ‘n heerlike kuier in ‘n ordentlike, skoon plek, met lekker kos en ‘n paar nice drankies, word daar besluit om na ‘n ‘young, hip & happening’ plek toe te gaan.  Met die aankoms besef ek dat die plek duidelik BAIE gewild is, want daar is nie ‘n enkele parkeerplek oop nie, en die ouens met groter wiele staan al op die sypaadjies.  Ek beland in ‘n dodgy stegie met Standard Bank se logo my enigste lig.

Ek stap deur massas mense buite, almal doof.

Hoekom uitgaanplekke ook altyd op die boonste vloer van ‘n gebou moet wees weet ek nie.  Ek wonder partykeer hoeveel mense al by daai trappe afgeneuk het.  Miskien sal ‘n tipe van slide beter werk.  Eeuw…

Binne in die plek is dit nie veel beter nie.  Ek loop na waar ek die toilette sou geplaas het indien ek die plek moes bou, en word oorweldig deur ‘n massa van warm lyf walms.  Waar die toilette moes wees is ‘n kroegtoonbank, en zombies hang daar uit!  Genuine!!  Hulle doen niks, want daar is nie spasie nie.  Hulle sê niks, want die musiek is te hard.  Hulle is net besig om heeltyd te fotosinteer… of whatever dit is wat daardie muwwe, warm gas afgee.

Uiteindelik vind ek die toilet.  Daar is ‘n queue, maar dis niks snaaks nie, vroue toilette word gebou met ‘n queue.  Voor my staan ‘n girl met ‘n rooi check hemp, en ‘n dik ketting wat by haar jean afhang.  Ek sê nie boo of ba nie, netnou moer sy my.  Agter my val ‘n blonde, skewe poppie in.  Dankie tog daar is ‘n handdoek reling waaraan sy kan vashou!

Dis uiteindelik my beurt, en ‘n deur gaan oop.  ‘n Meisie met die gawe om op daardie oomblik te kan dubbeld sien val uit.  Ja, val.  Ek sou haar opgehelp het, maar almal weet tog ek het ‘n knie operasie gehad.

En sy stink.  Erg.

Dis eers in die toilet wat ek agterkom ek kan myself vermom as ‘n hovercraft.  Sonder moeite 2cm bo die sitplek.  En my knie is gladnie so bad nie!

Buite die toilet maak ek myself so klein as moontlik, en loop met ‘n draai om al die mense, uit vrees dat iemand, iewers op my gaan kots.

Ek gaan staan langs ‘n Savanna uitstalling en wag vir my mede jongmense.  Skuins voor my is ‘n ou besig om ‘n storie vir ‘n meisie te vertel.  Sy lyk super geinteresseerd, en lag by tye uitbundig.  Dis my eerste kennismaking met psychics!  Ek kan dan nie eers my eie hoes hoor in die rookgevulde plek nie.

Die volgende oomblik flits ‘n aantreklike ou in ‘n pastelgroen truitjie verby my.  Hy loop met selfvertroue, en regop, en ek wil net my vertroue in die jeug terugkry, toe hy volspoed binne in die venster langs my vasloop.  Dit wys jou, looks is nie alles nie.

Ek het ‘n paar minute later maar die pad gevat.  Terwyl ek by die huis staan en my klere uithang om van die rook ontslae te raak wonder ek wanneer het ek oud geword?  Ek is nie moeg nie?  En skielik besef ek.  Dit het niks te doen met ouderdom nie.  Ek is miskien net bietjie beter gewoond as klewerige vloere, vuil toilette en skewe mense.

Klokke, sneeu en ‘n rendier

‘n Paar weke terug stap ek met ‘n rock song in my hart by ‘n winkelsentrum in.  Ek is in ‘n taamlike goeie bui, want ek het uiteindelik tyd om my remote batterye te vervang na ‘n hele winter van venster oopdraai om die kodes in te druk by die hek.  Die volgende oomblik word ek egter kwaai ontnugter.

Want sien, reg voor my hang ‘n rendier.  En asof dit in Suid Afrika nie al klaar ‘n ongewone gesig is nie, is hierdie outjie oortrek van die bling, hy sal enige gangster laat sleg lyk!  Ek staan verstom en staar na die kersvaders, bokke en klokke wat orals hang.  Party winkels het al hulle vensters begin spuit met daai fake sneeu, en orals is uitverkopings vir “die feestyd”.

Wanneer het die jaar tot ‘n einde gekom?  Het ek alweer my voorneme om vroeg geskenke te koop verbreek?  Gaan daar nog enigiets oor wees in die winkels?  Koorsagtig gryp ek ‘n trollie en besef eers ‘n ent weg dat daar items in die trollie is.  Ek het wragtag iemand anders se trollie gevat!

Na ek verskoning gemaak het  doen ek vinnig my inkopies, met Boney M wat orals speel.  En ek wonder of iemand ooit ‘n cd sal uitbring wat so baie gespeel sal word.  Elke jaar is die Christmas Album op special by elke Musica, Look & Listen en Game.

Hulle sing van wit sneeu en ‘n fiktiewe karakter wat met ‘n rendier met ‘n rooi neus geskenke aflewer.  En alles op die maat van vrolike klokkies.  Wat van sonskyn en braaivleis en familie?

En flip, as dit nou al Kersfees is sal ek moet spring, ek het nog een of 2 voornemens wat ek moet afhandel.  Ek kan nie glo die tyd het so gevlieg nie.

En toe besef ek, dit is begin Oktober.

Die Reëls van Reis

Op Vliegtuie:

1)      As jy One Time of Kulula vlieg sal jou vliegtuig laat wees, altyd
2)      Jy sal op minstens 1 van jou vlugte tussen die laaste wenners van Big Girl/Guy land
3)      Vliegtuig kos word gemaak van rubber en plastiek (ek praat nie van die houers nie)
4)      Party vliëniers kan land, ander nie, wees gereed vir enigiets
5)      Jy mag nie op vliegtuie rook nie, tog is daar orals asbakkies, selfs in die badkamers
6)      Mense met klein kinders raak doof en blind as hulle op vliegtuie klim
7)      Moenie jou skoene uittrek op die vliegtuig as dit nie plakkies is nie
8)      Klim vroeg op, dan kan JY die armleunings annekseer
9)      Gebruik jou ipad vir boeklees en video kyk op die vlug, anders lyk jy na ‘n show-off
10)   Moenie vir rooiwyn vra as dit ‘n oggendvlug is nie, it is frowned upon

In Hotelle:

1)      Sê dankie vir die kos, al is dit nie lekker nie, jy kan nie die kombuis sien nie onthou
2)      Sweis jou bagasie aan jouself vas, anders gryp ‘n porter dit, en moet jy betaal
3)      Moenie te wilde arm bewegings maak voor ‘n hotel nie, dit roep net taxis
4)      Moenie jou bed self opmaak nie.  Dit vereis ‘n sekere tegniek, en confuse die mense
5)      Buite jou kamer is publieke domain, trek klere (nie ps) aan voor jy jou deur oopmaak
6)      Moenie aanneem iemand in die lift is van Amerika net omdat hy snaaks praat nie
7)      As ‘n sekere dis soos afval lyk, dan is dit tien teen een
8)      Dink aan jou kamervenster as ‘n muur in ‘n malaria gebied
9)      Vergeet TV.  In die tyd wat jy reis sal daar GEEN goeie programme wees nie, en jy sal die helfte van die kanale nie verstaan nie.  Gaan uit.
10)   Drank in hotelle is duur, gaan soek ‘n local uithangplek

Oor tradisies:

1)      Leer onmiddellik die plaaslike handdruk aan, en gebruik dit dan
2)      Glimlag vriendelik vir ‘n plaaslike inwoner.  Dit sal jou oor besige paaie kry.
3)      Moet NOOIT dink niemand verstaan nie Afrikaans nie
4)      Sê dankie, vir alles
5)      As iemand jou komplimenteer op jou “boots” en jy het nie boots aan nie, dan het jy verkeerd gehoor
6)      Moenie ons terme soos “lekker” en “now-now” gebruik nie, hulle verstaan nie
7)      As iemand “thank you” sê nadat jy ‘n vraag gevra het, dan het hulle nie ‘n clue wat jy nou net gesê het nie.  Herhaal
8)      Flieks in Afrika is agter die tyd, flieks in Amerika voor die tyd.  Moenie dit vir enigiemand spoil nie.
9)      Net oor hy ‘n polisie uniform dra beteken nie hy gaan jou help nie.  Sy job is om DAAR te staan, en nie HIER nie.
10)   Afrikaners groet vreemdelinge, Amerikaners groet nie eers bekendes nie

Wat ek geleer het is dat die mens aanpasbaar is.  Jy KAN ‘n uur en ‘n half in stilstaande verkeer oorleef.  Jy KAN vreemde kosse probeer en niks oorkom nie.  Jy SAL vêr kom met ‘n glimlag.  Jy is NOOIT beter as enigiemand nie.